sommer// del 1

jeg tar bussen ned til sentrum for frste gang denne sommeren, og ser at det har kommet et nytt bygg i barcoden p bjrvika. s det er sant; oslo har puls ogs nr jeg forlater byen. det oppleves noe srende, men jeg antar de vrige innbygerne m f ha et liv de ogs. og hus. de trenger hus - og blokker, tydeligvis. for plutselig bare str den der, som om noen har bygd den ilpet av natten. men det har jo gtt litt lenger tid enn som s; kanksje noen mneder? n str det hvertfall der, og jeg vedtar - idet bussen kjrer videre - at jeg liker det. det kan f lov til st. kjre politikere. det er greit. hilsen meg. det er fint fle seg viktig p en mandag, spesielt i sommerferien.

etterp kjper jeg en melon p nrbutikken og medgir at spise den overgr flelsen av byrkratisk makt. en av flere grunner til at forvaltning ikke er et omrde jeg har planer om satse p. ti meteren p ingierstrand derimot ... der skal det satses, men IKKE ddses. GOD SOMMER alle fine og stygge (lenge leve likestillingen)

(hva er det beste dere har gjort s langt i ferien, hva ville vre det beste som kunne hende dere - imorgen, hvor mange drinker har dere drukket siden feriestart og hvor drakk dere dem?)

el-stasjon

med en tequilaflaske under armen og en vinflaske i hnden stotret jeg meg nedover veiene som frte til et nettverk av hytter og venner. og innenfor de massive treveggene stod tiden stille, verden var satt p pause, mens vi levde mer enn vi noen gang hadde kunnet forstille oss med et barns fantasi. kommunikasjon var ikke lenger et hinder, men et middel og ukjente mennesker var potensielle klemmer, danser og vte kyss.

det var ikke oss to disse kveldene, vi bare sniddet hverandre med forsiktige berringer og ord ladet med muligheter - om noe mer, enn dette. men isteden for smake p dette noe, danset jeg med en annen en deg, og du med en annen en meg. for det er her i denne tilstanden vi fler oss trygge, det er her vi har levd sammen siden vi frst mttes. p perrongen en sndagsmorgen fr toget ruller inn p stasjonen for ta oss med p en reise.

men vi lever her, og vi er glade. trenger man da noe mer. enn dette. enn blikkene og berringene. er ikke det nok. er ikke det verdt s mye mer.

dronning

jeg er fra oslo sier jeg og smiler pent. i lillehammer er det nok. i oslo er det som si at jeg er et menneske av kjtt og blod uten srlig flere tilfyselser. denne byen jeg elsker hate, men er dypt forelsket i, rommer flere avgrensede posisjoner enn et sjakkbrett. jeg beveger meg p kryss og tvers, frem og tilbake, til alle byens hjrner. omgivelsene skifter fra drabantbyer til hagebyer, fra burgersjapper til a-la-carte restauranter. det er likevel ikke omgivelsene som gjr strst inntrykk - men menneskene jeg mter p min vei. mangfoldet; vi har kanskje ikke mange bnder her i byen vr, men det mangler ikke p svarte springere eller hvite konger.

hvit materie i glassmonter

hun tar tak
rister
og rister
til alt er ute av orden
til vi sitter apatiske i forelesninger
med kjrlighetssorg

forelsket i hverandre
men med
segl p munden

men det legger seg ikke
kaoset

og
snen

for alt tumler fortsatt
rundt
og rundt

ikke fr
om lidt

stormen roer seg
lyset slukkes

og alle tusler hjem
i mrket

men stillheten
fra uttalte berusede ord
holder oss vkne

freedom of speech

vi prater om dagene vi gikk opp og ned oxford street fylt med materialistisk lykke, ogkveldene vi rullet rundt i Maridalen med rd bukse, dunkende hjerter og redvende rytmisk bass. vi prater om sommerkvelden i juni hvor du lp gjennom skogen med meg p jakt etter en liten hund p rmmen, mens trene trillet nedover kinnene i strie strmmer. og vi s vidt nevner den formiddagen i august hvor jeg holdt deg igjen med fysisk makt nr du ville mte han vi ikke lenger prater om.

vi har kjent hveandre lenger enn vi har pratet med hverandre, men jeg tror vi nrmer oss ha tatt igjen for tapt tid, for den blir en ubestemmelig enhet nr jeg er med deg. og jeg hper det, minst, blir snn som dette for alltid, for du har lrt meg hvordan et vennskap skal fles, hvordan det skal sitte trygt plassert innenfor ribbeina der hverken sjalusi eller egen usikkerhet kan gjre noen skade.

Dette ret og det neste

plutselig ble mine akademiske egenskaper usynlige for det blotte yet, og isteden en godt skjult hemmelighet under en kappe av lykke. Men med de nye klrne forsvant ogs lidenskapen i ordene, for meg. N er de ikke annet enn fine setninger tredd p en lang snor av ambisjoner og fallitt. Den lykkelige forfatter eksisterer ikke. Eller? Jeg har funnet mitt litterre prosjekt. Knausgrd skriver seg dypt inn i sine egne sr. Han skjrer de opp, igjen og igjen, for oss. Han vil ydmykes, nrmest utslettes av sin egen ynkelighet. Jeg elsker bkene, men deler ikke troen p at det er eneste vei g. Ogs lykke kan sjokkere. Ingenting er mer surrealistisk enn genuin lykke p steder den ikke er skapt for. Jeg har grodd lykke i mrket siden jeg var 10, og endelig har den sltt blomst.

lillyhammer

jeg hrte ikke etter nr menneskene rundt meg
og p skjermene pratet om deg
s hjertelig og varmt

alt jeg visste var at du var s jvelig kald
s jvelig kald trodde jeg du var
at du ville fryse mine ord til lykestolpen i hstmrket
og aldri la meg g

men, jeg tok feil

jeg gr i sirkler p rommet av rastlshet
fylt med en varme som brenner inne i meg
nr jeg tenker p deg
og at
jeg ikke vil la meg g
til grunne
mer

fordi du er kjrligheten selv
og du har gitt meg nytt liv

liker du han?

om nettene fr jeg ikke sove fordi jeg vet du vil ha meg. all tvil er forduftet og det som str igjen er seksualiteten. bilder jeg aldri har tatt eller nsket printet fyker over netthinnen og jeg tenker at om noen kunne hacket hjernen min n hadde karrierern min vrt over. du ser meg dypt inn i ynene med et fjernt blikk, og med en tydelig stemme som dunster sterkt av alkohol sier du; "jeg hadde elsket og ha deg, vet du det?" jeg ler det bort, sier du er full, og gir deg en klem i det jeg skal ta heisen ned og bort. "ikke g da, bli her", sier bde munnen og hendene dine som spenner seg i et hardt grep rundt mine. jeg rev meg ls den kvelden, og har angret p det hver natt siden. til neste fest tar jeg med meg en cocktail av forhpninger, selvtillit og srbarhet.

feighet

jeg kjenner den rue og varme flelsen av papir mot hud, mens hnden glir, noen ganger grasisst, andre ganger bryskt og hardt forbi, mens den etterlater seg en stabel av bokstaver og flelser, for ikke snakke om et trn av meninger jeg kan st for, men ikke har - og digresjoner, masse digresjoner, som evner mykt og forsikte innsvpe teksten i en tkesky, en ufrivillig sensur der mine latterlige meninger, patetiske flelser, og uinspirerende ideer blir uhndgripelige for deg, p denne mten, ved ikke avslutte noen av mine pstartede tanker, forhindrer jeg at du ser igjennom min utilstrekkelighet, sikrer jeg at du blir fanget i ordenes tempo- og glemmer dets innhold, eller fravr av dette

2 timer og 15 minutter

Jeg s "den store skjnnheten" p victoria kino og spiseri en dag her i sommer. P skjermen foran meg spiltes det av nydelige bilder av Roma by, akkompagnert av tunge beats og vulgrt sprk. Filmen fant veien ned gjennom lungene mine, over i blodrene, fr den startet sin rundreise i kroppen min. Alle mine kriker og kroker ble fylt med dens visulle pomp og prakt. Det var likevel en noe lang film; jeg studerte stvkornene i luften, et yeblikk.

siste dag i juni

det er viftende armer, oppgitte blikk og rumlende mager, men heldigvis ogs lykkelige gjester som ler hjertelig til alle dgnets tider mens glassene jevnlig heves, senkes, skiftes ut, og stables. jeg stabler og stabler dem, til hye trn, som til slutt passerer ozonlaget og knuser i tusen biter; lyden av sommeren tyvefjorten. det er sommeren jeg skal oppleve s mye, og tjene penger, samtidig. og det er litt av et presisjonsarbeid. fr vakten kl. 15 rekker jeg som regel minst et bad i havet, to kopper kaffe, samt et kapittel i boken jeg for yeblikket leser. en dag rommer bde flelsen av plikt og frihet. nr jeg er fri til g hvor jeg vil, prver jeg etter beste evne pne alle sanser og suge til meg omgivelsene:

jeg ser p fasadene til murhusene i inkognitogata, og damen som gr med louboutins kl. 12, i samme strk. jeg hrer dessuten p den skingrende lyden at den bl trikken er p vei ned til solli plass, for slippe av en drss med kaffetrste osloborgere, lenge fr den passerer hjrnet. som disse andre osloborgerne, kjenner ogs jeg p duften av kaffe. det er ikke til komme utenom, nr den ligger som et fjrlett lag over byen vr. denne kaffedunsten gir meg en anelse om at det ikke bare er jeg som har det snn, at hver eneste dag rommer bde planer og muligheter. planer om tjene penger, samt muligheter til bruke de p opplevelser av mye strre verdi. jeg liker se p det som investering.

sommernetter

vi hopper mellom tepper og latter fr vi forsvinner fra venner, og inn i mrket mellom trrne med hver vr flaske i hendene. vi lper omkapp med bilene som suser oppover veien under lyset fra gatelyktene mens vi slukes av sommernattens muligheter. vi flyter inn og ut av drer vi ikke skulle kunne kommet gjennom, veksler mengslse ord med meningslse mennesker, mens vi hrer lyden av forfrende beats. men ingen forfrer oss. vi forfrer bare hverandre, i sentrum av stirrende blikk og tafsete hender. hender som griper oss fast mens vi passerer p gaten, hender som sier "stopp, vent, jeg vil ha deg", besvares med en hndflate som sier "take a shot for me".

jerk

som en gjeng forvirra gorillaer
lper de stressa rundt
og rundt
i sirkler

gutta jeg liker
gutta jeg ikke liker
de gr etter det de andre liker

de leker alfahanner
men klarer faen ikke bestemme om midjen din er
liten nok
og puppene
store nok

p egenhnd

med blomster i hret

drene til skolebygget sls igjen bak oss mens vi gr etter duften av sommer.
bekymringer knyttet til eksamner, arbeidskrav og karakterer preller av som forbrent hud.
p kvelden drikker vi enorme mengder alkoholholdig vske mens vi svinger p kroppene vre.

vi gjemmer verdisaker i bh'ene og glemmer at vi har lagt det der
vi tar hverandre i hendene
vi tar hverandre i hendene og lper sammen med sjanglende steg p

hye heler

og polerte sko

vi blir kjent med kroppsvekten til hverandre og gjenopplever flelsen av hud mot hud
vi er litt ekstra dristige. det gr fint. det er ikke s farlig. vi skal ikke mtes imorgen,

hangover og med kaffen i den ene hnden og lovboken i den andre.

om vi mtes er det til lyden av klikkende kofferthjul fra en alt for tung koffert,
fylt med minner fra det beste ret vi noensinne har hatt.

kontaktannonse [fuck tinder]

jeg vil

tmme lungene for all luft
fr jeg kollapser som en blemme p gulvet
hvor jeg kryper meg sammen til en liten haug
s han ikke ser meg
fr jeg spenner ben p han
og lugger han s hardt at ogs han skriker
frst av smerte s av nytelse
en fredags morgen fr kaffen
og avisen fordeles rederlig mellom oss
p harde trestoler og til lyden av p1

(jeg vil ha kjreste)

det krever mot ta tilbake frastjlet lykke

jeg samlet mest mulig luft i lungene, fr jeg lste dren og hrte grusen knase. jeg visste jeg bedrev risikosport. og ganske riktig; senere den samme kvelden l jeg i skyttergraven og ristet i takt med beaten. jeg kjente vinden av bombene som falt fra klar himmel, mens tankene lp som trommestikker og den tykke gr luften gjorde det vanskelig puste. det var like fr det gikk galt. men like fort som mrket omsluttet meg, returnerte virkeligheten slik jeg husket den. i lyset fra en 60watts pre malte jeg p meg skjnnhet og lykke fr jeg tillot meg selv ankomme festen jeg skulle vrt p for mange timer siden. ingen klaget, ingen spurte, alle danset. vi danset til beaten mens vi s ikea-vinglass, iphoneskjermer, Jgerflasker og en rekke feilaktige frsteinntrykk knuse rundt oss. og mens ingen fulgte med helte jeg de dyre drpene med opptjent lykke over p en liten flakong verdt mer enn jeg noen gang vil tjene som advokat.

han

jeg tenker faen
nei: FAEN
det er det jeg tenker:

at han er i meg fortsatt
opptar meg
som en besettelse
tenker jeg p hva han tenker og
ikke tenker

hvilken boks jeg er plassert i
og hvor mye et signal betyr etter drnnende

stillhet

tenketank

Har du tenkt p at; Vi tar det som en selvflge vkne p samme sted som vi la oss ned. At vi tar det som en selvflge at de samme menneskene eksisterer i verdenen vr nr vi pner ynene. Nr vi drar bort dyna og setter de barbeinte fttene p det kjlige gulvet. At de ikke er byttet ut. Med noen andre.

Jeg tenkte p det nr jeg vknet i dag.

begjr

hans berring kan vekke meg fra den dypeste beruselse og den kan sende elektroniske signaler gjennom kroppen i en slik hastighet at det uten tvil er fare for hjertesvikt. og jeg tenker: er ung KJRLIGHET nsket om ta hverandre hardt som i en erotisk drm mens alt yeblikkene fylles med er elektrisiteten fra sjenerte smil og distansen mellom trestolene i kantinen til et skittent laken og grdige lyder et sted langt der borte?

frykt

vi er s redde alle sammen. for alt sammen. jeg gr i vinden fra den hver dag. frykten. kjenner den kile meg p armene. men jeg ler. for du kan faktisk vre lykkelig og redd samtidig. du kan kjenne fotfestet glippe uten at det skyver deg nevneverdig ut av balanse. og om det verste skulle skje. hva s? du reiser deg. alltid. hva skulle du ellers gjort, ligge der av egen vilje. [flatt p bakken. uten bevegelse. med alt det vi frykter. kulden. ensomheten. ydmykelsen]. nei. la oss marsjere i tog! la oss ta over gaten med brask og bram! for i r vil jeg ikke vre redd for frykten lenger! jeg nekter la den binde meg, forstumme meg, temme meg. jeg vil skrike hyt p t-banen, korrigere dumme meninger p bussen, ha orgasme p toget og mte fremmede p trikken. fremmede jeg kan tilbringe 2014 med - som vil vre med p galskapen, og la fornuften[frykten] ligge igjen der vi mttes. p holdeplassen for nye opplevelser.

hva skulle du nske du turte?og hvorfor trr du det ikke?

drikke sammen er noe av det mest intime en kan gjre

jeg klarer aldri nyte dagenderp. for de svarte hullene i hukommelsen blir strre og strre, flere og flere, og de spiser meg opp, til alt som er igjen er tvilen p alt. jeg husker: drer som pner seg, som frer inn i varmen, der de venter p meg. der de henter stoler til meg. prater med meg, og ler med meg.jeg husker: fremmede jenter jeg frst ler av, men siden lper gatelangs med, lykkelig, rusa p livet (og x antall glass vin) for jeg drikker alltid vin, for huske. men blir alltid tilbudt sprit for glemme. s: fortalte jeg han jeg liker, at jeg liker han- eller bare lo jeg dumt av de dumme kommentarene hans. Og: hva med han som ble med til porten men ikke lenger, var han kjekk. ville jeg snudd meg etter han p gaten, eller utvekslet blikk med han p bussen. jeg vil ikke glemme. men menneksene som kvelden fr var en pen bok, er kastet i varetekt p ubestemt tid sammen med sidene vi leste sammen/minnene/de sorte hullene. og boken dras ikke frem igjen fr glassene igjen heves og ordene flyter fritt.

drikker du for huske eller glemme, blir du grov, sukkerst eller cocky, og hva drikker du??

limbo

Hver kveld sverger jeg p at jeg skal snu dgnrytmen. Jeg skal st opp kl. 06.00 og g ned alle de mrke glatte bakkene til elixia helt der nede p strandtorget. men s er jeg s alt for glad i disse nattetimene, med popcorn og appelsinjuice. svenske sanger om kjrlighet jeg ikke klarer gripe tak i, og fine fine blogger skrevet av jenter jeg ikke kjenner, men kjenner bedre enn noen som str meg nr. Det er disse stundene i limbo, hvor tankene er ute av kontroll, snurrer ukontrollert og fritt, faller i fritt fall, og blir hentet opp igjen fr setningen er over - punktum. Men jeg angrer aldri, selv om jeg lover mye, og lyver mye rundt kl. 22.00. for det er s forbasket fint sitte med seg selv bare vre. da er det ikke s farlig vre alt det jeg er; krller, grnne yne, pupper i str. 75b (og c, de er forskjellige), kronisk bitchface (med vilje), lakkede tnegler, flere hemmligheter enn jeg klarer huske, og jomfrudommen da.

hvem er du?

helligdagene

P et vis savner jeg det; dagene med s mye gjre, s mye flelser - s mye opp og ned. Nr stillheten legger seg etter eksamen, inntar vennene mine horisontal positur. De tar pause. Det passer meg drlig. Kontrastene binder dagene sammen- gir meg evnen til skrive, til observere, ta inn over meg omgivelsene, hendelsene, menneskene og pausene. Sette pris p dem. Nr alt str p vent mister dagene noe av magien. De glir inn i hverandre til en tke av tett luft og drlig samvittighet. Vil du hre en hemmelighet? Jeg leser i det stille, under dynen om natten. Setter teen p gulvet mens jeg fyller sengen med markeringstusjer, notatbker, post it lapper og en tilfeldig samling penner. Jeg arbeider. Noen ganger er det juss, andre kvelder er det filosofi eller literatur. Stearinlysene som fyller rommet gjr meg lykkelig, men ingenting gir mer glede enn inspirasjonen fra kunnskap

- og trangen den gir til skape noe, om s ikke mer enn noen setninger, p en bortgjemt liten blogg.

Skrevet: Kl. 03.00 natt til tirsdag. Imorgen er det storslagent julebord, men svn er for pyser.

en tirsdag et sted mellom hst og vinter

p vei; luften er kald og stryker meg forsiktig p kinnene mens jeg trasker nedover gaten som frer til bunnen av bakken der bussholdeplassen ligger. p veien lfter jeg beina litt hyere enn vanlig for ikke f rtne blader p de nye uggsene og det frer til at jeg nesten tryner p den glatte asfalten - 3 ganger. frst; mrket i soverommet om morgningen p denne tiden, s; en rd himmel som dukker opp utenfor vinduet som et teppe over tretoppene der ute i bakken, mens jeg svinser og svanser i morgentka. n; lykke p lesesalen med kald kaffe og gladpop. de korte yeblikkene hvor det bare klaffer alt sammen (mestringsflelse, og snap fra han som fr deg til smile innvendig bare du ser'n, samtidig), og man tenker at man m lagre en snn flelse som det fr'n er borte; det er hva dette er. et forsk p sette ord p uventet glede p en passe kald tirsdag - 3 dager fr eksamen.

Fylla

Jeg gr p fylla og tenker ikke p deg.
Drar den s sykt langt.

Danser i en blomsterkjole og tynne strmpebukser p brennis. Tenker at jeg er i Paris, London, Berlin.
En pulserende storby med varme og kaldhet glidende inn og ut av hverandre. Men jeg er i fuckings lillyhammer - og det er kaldt.
Ikke at jeg senser det mens jeg er lykkelig.

Ikke n.

N kjenner jeg bare hender p hoften min. Grdige hender som vil ha mer.
Men selv i fylla er jeg s jvelig tekkelig. Jeg gir faen, mens jeg kalkulerer risiko og glede med stor presisjon.

Follow my blog with Bloglovin

Les mer i arkivet Juni 2015 Mai 2015 Mars 2015
hits